헤어졌는데도 전 애인이 계속 생각나는 이유

헤어진 지 세 달쯤 됐을 때였다.

퇴근하고 지하철에서, 우연히 그 사람이 자주 듣던 노래가 들렸다. 남의 이어폰에서 새어 나온 소리였다. 그 순간 울컥했다. 헤어진 건 나였는데.

끝낸 관계가 왜 이렇게 안 끝날까.

이별은 이벤트고, 감정은 과정이다

헤어진 다음 날에도 출근을 했다. 밥을 먹고 친구를 만났다. 겉으로는 잘 지냈다. 주변도 “잘 헤어졌네”라고 했다.

그런데 어떤 순간에 그 사람이 불쑥 튀어나왔다. 같이 갔던 식당 앞을 지나갈 때. 그 사람 향수 냄새가 엘리베이터에서 날 때. 누가 “자기야”라고 부르는 걸 들을 때.

끝냈다고 해서 바로 끝나는 게 아니었다. 끝내는 데 필요한 시간이 따로 있다는 걸, 그때 처음 알았다.

특히 밤이 왜 어려울까

낮에는 바쁘다. 일이 있고, 대화가 있고, 머리를 써야 하는 일이 계속 있어서 괜찮다. 문제는 밤이다.

불 끄고 누웠는데 그 사람 목소리가 들리는 것 같고, 혼잣말처럼 했던 말이 떠오르고, 손의 온도가 갑자기 선명해진다.

뇌가 낮에 쓸 에너지가 없어지면 기억을 다시 꺼내본다고 한다. 낮에 눌러뒀던 감정이 밤에 떠오르는 게 이상한 게 아니라 당연한 거였다.

왜 이렇게까지 못 놓을까 싶을 때

이유를 뜯어보면 대개 이 중 하나였다.

마지막 말이 안 끝나서. “이렇게 끝날 줄 알았으면 다르게 말했을 텐데.” 이 생각이 안 떨어지면 관계가 문장처럼 미완성으로 남는다. 싸우고 끝났거나, 흐지부지 끝났거나, 마지막 대화가 애매하게 끝났을 때 특히 그랬다. 뇌는 그 문장을 계속 완성하려고 한다.

그 사람이 그리운 게 아니라, 그때의 내가 그리운 것. 연애를 할 때의 내가 더 생기 있어 보이고, 그때가 더 괜찮았던 것 같다면. 사실 그리운 건 그 사람이 아니라 내 옛날 모습이다. 이걸 구분하기 전까지는 계속 그 사람이 그리운 것처럼 느껴진다.

다음이 안 보여서. 새로운 사람을 만날 자신이 없거나, 지금 이 나이에 다시 시작할 수 있을까 싶을 때. 과거로 돌아가는 게 제일 안전해 보인다. 이럴 땐 그 사람이 특별해서 생각나는 게 아니라, 지금의 내가 불안해서 생각나는 거다.

새벽에 연락하고 싶어질 때

두 시쯤 되면 “잘 지내?” 정도는 괜찮지 않을까 하는 유혹이 온다. 근데 그 연락의 대부분은 답이 오든 안 오든 내가 더 아파진다.

답이 오면 관계가 다시 시작될 것 같은 환상이 생기고, 이별한 이유는 사라진 게 아니라서 같은 지점에서 또 무너진다. 답이 안 오면 내가 먼저 연락했는데 무시당했다는 사실이 하나 더 추가된다.

이기는 경우가 없다. 그래서 그냥 그 손가락을 참는 게, 그날 밤 할 수 있는 가장 나은 일이다.

기억해야 할 것

3개월을 못 잊는 건 정상이다. 6개월도 정상이고, 1년도 꽤 흔하다. “왜 나는 아직도 이렇게 못 잊지?” 하는 자책이 가장 큰 방해다.

못 잊어도 된다. 못 잊는 동안 할 수 있는 건 연락 안 하는 것. 그거면 된다.

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지하철에서 그 노래를 들은 날, 나는 울지 않았다. 그냥 다음 역에서 내려 걸었다. 걷다가 내 이어폰으로 그 노래를 다시 틀었다. 끝까지.

끝났다는 걸 알려면 한 번쯤은 끝까지 들어봐야 할 때도 있었다.